(senza offesa x nessuno!)..101 barzellette sui carabinieri...
1. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta
stirando!".
2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".
3. "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
4. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo
dentro!"
5. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"
6. 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti,
50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
7. 4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano
scesi per spingerlo!
8. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena
questa entra grida: "E' lei, e' lei!".
9. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore
all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".
10. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare
dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora
non lo so"
11. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
12. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi,
mia moglie brucia sempre tutto!".
13. Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?" "Per metterci il
denaro liquido!.
14. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?".
"Si, ma non ho studiato niente!".
15. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo,
incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara'
meglio che scenda!".
16. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perche'
questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
17. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la
penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
18. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo
Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
19. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
20. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!".
"Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
21. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".
22. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in
auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
23. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
24. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora
no ..."
25. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi
avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve
essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
26. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta
facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".
27. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione
artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
28. Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Merdone si e' fatto cambiare nome". "E
come si chiama adesso?" "Antonio".
29. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?".
30. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh
negativo!".
31. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la
doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
32. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto
chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
33. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?".
"Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
34. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve
fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
35. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?"
"Perche' seno' ride alla domenica a messa".
36. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una
Beretta!"
37. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perche' tu quando ti gratti il
sedere ti togli i pantaloni?".
38. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la
caduta dei capelli.
39. Carabinieri: Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere
pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.
40. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono
che gli facciano la fotografia!
41. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno'
entrano dal cofano.
42. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti
entrambi dal collo in su.
43. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il
carabiniere e' un ignorante della madonna!
44. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel
piatto!".
45. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".
46. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
47. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da'
da mangiare le noccioline al Jumbo!
48. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
49. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
50. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla
Centrale.
51. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie
danno le noccioline.
52. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e
tatatatata...
53. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un
parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due
coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
54. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un
gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
55. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio,
ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
56. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo
(knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al
che il figlio:"Papa' hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".
57. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i
monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure
1000...!"
58. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000;
Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende
piu' di tutti e non si presenta mai!".
59. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un
mezzo maiale". "Vivo o morto?".
60. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
61. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu' fortunato?
Blocco.
62. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!". L'appuntato:
"Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
63. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
64. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte
le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche
questa va a benzina!".
65. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
66. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un
monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno
con un binocolo?".
67. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli
si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!".
68. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i
giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di
notte!".
69. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
70. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
71. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi,
potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo
guarda dalla finestra e gli grida:"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".
72. Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.
73. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
74. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16 !
75. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche'
stanno mescolando il caffe'!
76. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!
77. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere
la fiamma!
78. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche' sparano sempre il
primo colpo in aria.
79. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' gli hanno detto di
indossare la divisa!
80. Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".
81. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
82. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
83. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
84. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?
Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
85. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
86. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano
di essere seminati!
87. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e'
scritto "No Smoking".
88. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta del
capitano!
89. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i
cavalli.
90. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello!
91. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo
l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
92. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
93. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e
il terzo controlla i due intellettuali.
94. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima
meta' e' occupata dalle istruzioni.
95. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno detto che
in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
96. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los
documentos, por favor!".
97. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la
lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
98. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3
ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
99. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore
e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da
scrivere!
100. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!
la più votata!
101. Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il
concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la
cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal
concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi
hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei
altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un
genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il
maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal
concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal
concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io
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Hai fatto tornare tutti...ci siamo tutti a salutarti... Ciao Fet.