Una barza al giorno volume TRE.

Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un
momento di pausa.
Il primo comincia: "Preferisco avere dei
contabili sul mio tavolo
operatorio. Quando li apro, tutto all'interno
è numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli
elettricisti! Tutto codificato a colori
all'interno, impossibile
sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
" Io penso sinceramente che i
bibliotecari siano migliori. Tutto è
classificato in ordine
alfabetico", replica il terzo.
L 'ultimo chirurgo prende quindi la
parola:
"I più facili da operare sono i capi.
Non hanno cuore, non
c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia
e il culo sono
intercambiabili".

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COME SPIEGARE AI BAMBINI CHI
> > SONO LE PROSTITUTE...
> >
> > Caso 1)
> > Se lo deve spiegare la mamma...
> > Mamma e figlia su un taxi.
> > La bambina, indicando due
> > prostitute lungo la strada:
> > Mamma, cosa fanno quelle
> > signorine? La mamma: Aspettano il
> > tram... Il tassista: No
> > piccolina, quelle sono mignotte,
> > scopano a
> > pagamento!!! E sempre il
> > tassista, rivolto alla madre: Signora,
> > bisogna dire la verità ai
> > bambini!
> > Dopo qualche minuto la bambina
> > chiede: Mamma, le prostitute possono
> > avere dei bambini?
> > La mamma: Certo, e da grandi
> > fanno tutti i TASSISTI...
> >
> > Caso 2)
> > Se lo deve spiegare il babbo...
> > Un bambino in macchina col
> > padre vede alcune prostitute che
> > battono sul viale, allora
> > chiede al padre: Chi sono quelle
> > signore?
> > Il padre (in forte imbarazzo):
> > Niente, niente; guarda dall'altra
> > parte che bel negozio di
> > giocattoli!
> > Il bimbo: Sì , sì, l'ho visto,
> > ma chi sono quelle signore?
> > Il padre: Sono... sono delle
> > venditrici ambulanti!
> > Il bimbo: Ah! E cosa vendono ?
> > Il padre: Vendono... vendono un
> > po' di felicità...
> > Il bambino inizia a riflettere
> > sulla cosa e il giorno dopo, a casa,
> > apre il suo salvadanaio
> > prelevando 50 euro con l'intenzione di
> > andarsi a comprare un po' di
> > felicità da quelle signore.
> > Così quel pomeriggio si
> > presenta da una delle prostitute e le
> > chiede:
> > Signora, mi darebbe 50 euro di
> > felicità per favore?
> > La donna resta allibita, ma
> > visto il periodo di crisi, decide che
> > non è il caso di lasciarsi
> > sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa
> > sua e gli prepara tre enormi
> > fette di pane con la NUTELLA. La sera
> > il bimbo torna a casa e trova i
> > genitori visibilmente preoccupati.
> > Il padre gli chiede: Dove sei
> > stato fino ad ora? Eravamo in
> > pensiero... E il bimbo,
> > guardando il padre: Sono stato da una
> > delle
> > signore che abbiamo visto ieri,
> > a comprare un po' di Felicità!
> > Il padre sbianca e gli chiede:
> > E... e a-allora... co-come è
> > andata???
> > Il bimbo: Beh! Le prime due ce
> > l'ho fatta; la terza però l'ho
> > leccata e basta...



Se il vostro vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamatelo verso le 4 o le 5 del mattino per dirgli quanto vi e' piaciuta la sua musica.

Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?".
La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!".
"Allora lei mi deve 30€ . Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina".
L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200€ con la dicitura: spese di consultazione.

cazzata...

> In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni.
>
> Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar
> da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche...
>
> Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a
> Grosseto per farle delle analisi.
>
> Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la
> ragazza decide di andare a farle visita.
>
> Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della
> corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare

> l'autostop.
>
> Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
>
> "Dove Vai?"
>
> "Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
> Grosseto"
>
> "Sali, ti accompagno io!"
>
> Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
>
> "Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
>
> "Il disc jokey!"
>
> "Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo
> faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira
> che è ricoverata in ospedale a Grosseto??"
>
> "Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta
> in una stradina di campagna
>
> "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira
> fuori!
>
> Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!"
>
> "Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
>
> "No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
>
> "Dai, tanto non ti vede nessuno"
>
> "E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la
> bocca, la apre e.......
>
> "Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in
> ospedale a Grosseto!!!"

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Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella
>> sala da té di un noto ristorante.
>>
>> Il milanese racconta:
>> - Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala; appena ho finito di suonare
>> l'ultima nota... lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.
>> Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul
>> palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: «Complimenti Lei ci ha
>> commosso! Persino la Madonnina ha pianto!»
>>
>> Il napoletano risponde:
>> - Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesù Nuovo..
>> Appena ho finito di suonare l'ultima nota... lanci di fiori, applausi,
>> standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta
>> in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e
>> ha detto: «Complimenti! Tu sì ca suone bbuono, no comme a chillu strunz
>> 'e milanese c'ha fatto chiagnere a mammà!»
(Tu si che suoni bene, non come quello stronzo di milanese che ha fatto piangere Mammà!)

Un BOLOGNESE, un marocchino ed un albanese ordinano un caffè e,mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera. I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio: "Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa, chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!" Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il marocchino: "Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Marrakesh, anzi vorrei che tutti i marocchini potessero essere benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord." Detto fatto,PUFF... in un baleno il marocchino sparisce e con lui tutti i marocchini presenti al Nord. Subito dopo si fa vivo l'albanese:"Anch'io vorrei che tutta la mia gente possa stare bene, tornare in Albania e non subire più le umiliazioni che subisce qui." PUFF ... Anche lui viene accontentato. A questo punto toccherebbe al bolognese, e il genio gli chiede: "E tu cosa vorresti?" Con un sospiro lui risponde:
"Mah... me adès a soun a post axè, fam ban un cafè!"

Un po HARD...

Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su
una bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un
cartello: "RANE POMPINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di portarsela
a casa per provarla la sera stessa.
Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che
la moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a
dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a
recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po'
impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice "... fai soffriggere bene bene la cipolla e versa
i pelati. Nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato
che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo? Sei impazzito a parlare
con una rana a quest'ora della notte?"
Ed il marito: "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a
cucinare tu da domani vai fuori dai coglioni!!!"

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Partita di calcetto tra nani.
Al momento di doversi spogliare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi

non sono agibili.

"Non è possibile! Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
Il Gestore del campo interviene:
"Scusate... fate 'na cosa... annate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno... er bare è de n'amico mio, nun ve preoccupate... vè lo fà fa' tranquillamente..."
I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..."
Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...
Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa... strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere...
Dopo un altro po' vede uscire 5 nani con la maglietta blu...
Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla:
"Aoh! va' un po' a vede' de là!!! Te stanno a smontà er bijardino!!!"

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Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah. Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papa' sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Dopo un attacco cardiaco il papa' risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!".
Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papa' sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!".
E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah... Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papa' dietro. Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!".
SLAM!

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Una ragazza corre al commissariato per denunciare la tentata violenza subita qualche istante prima: "Le dico che l'ho riconosciuto: era un poliziotto!", grida la giovane al maresciallo "Ma come può averlo riconosciuto, se non l'ha nemmeno visto in faccia!?", risponde il carabiniere con tono di sfida. "Facile: quando è stato il momento di arrivare al dunque, e io ho stretto forte le gambe, lui si è messo a gridare: 'Aprite in nome della Legge' ".


Faccio il venditore ambulante e mi vanto di essere molto bravo. Sono il migliore sulla piazza. Tanto e' vero che ho vinto quest'anno il trofeo per il "Migliore Venditore dell'anno". E io l'ho subito venduto al mio amico Giovanni!


L'insalata preferita dai cannibali? Quella con-dita!

TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO

Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
AH ...LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!

Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
AH.. LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!

E tu Mario?
Zitti Zitti, non mi fate parlare ......
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta !!!
AH...LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!

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LEI: Amore! oggi mi vedo grassissima...fammi un complimento!!!!
LUI: ...hai un'ottima vista...

Gengis-mita-kat, 19/03/2008 21.21:

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LEI: Amore! oggi mi vedo grassissima...fammi un complimento!!!!
LUI: ...hai un'ottima vista...

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BELLISSIMAAAAA

>> Una donna davvero brutta ed antipatica, con un'espressione sgradevole ed
>> odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando
>> contro di loro per ogni minima cosa.
>> La commessa gentilmente la saluta:
>> "Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini ! Sono due gemelli vero?"
>> La donna ribatte: "Che cazzo dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro
>> otto! Sei cieca o idiota???"
>> "No signora, non sono né cieca, né idiota. Ma non potevo credere che
>> qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"

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|=Valentino=|, 28/03/2008 21.35:

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BELLISSIMAAAAA

>> Una donna davvero brutta ed antipatica, con un'espressione sgradevole ed
>> odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando
>> contro di loro per ogni minima cosa.
>> La commessa gentilmente la saluta:
>> "Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini ! Sono due gemelli vero?"
>> La donna ribatte: "Che cazzo dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro
>> otto! Sei cieca o idiota???"
>> "No signora, non sono né cieca, né idiota. Ma non potevo credere che
>> qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"

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davvero bellissima