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Una barza al giorno volume TRE.

Last Update: 2/16/2013 7:53 PM
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4/5/2008 10:45 PM
 
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Due poliziotti sono sotto una grande quercia e discutono molto animatamente.
Ad un certo punto arriva un contadino, che i poliziotti fermano.
«scusi, io e il mio amico stiamo discutendo su di che sesso sia questo albero... Secondo lei, questo albero è maschio o femmina?»
Allora il contadino fa:
«E' un maschio.»
E il poliziotto:«Come fa a dirlo?»
e il contadino risponde:
«Perchè ci sono 2 coglioni sotto.»
4/16/2008 5:45 PM
 
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Re:
merky93, 05/04/2008 22.45:

Due poliziotti sono sotto una grande quercia e discutono molto animatamente.
Ad un certo punto arriva un contadino, che i poliziotti fermano.
«scusi, io e il mio amico stiamo discutendo su di che sesso sia questo albero... Secondo lei, questo albero è maschio o femmina?»
Allora il contadino fa:
«E' un maschio.»
E il poliziotto:«Come fa a dirlo?»
e il contadino risponde:
«Perchè ci sono 2 coglioni sotto.»




[SM=g1406063] [SM=g1406063] [SM=g1406063] [SM=g1406063] certo che se nella realtà accadesse una cosa simile non smetterei + di ridere...

" Lo vidi fermarsi, togliersi la bandiera biancoblù dalle spalle e fare per buttarla in mare, imprecando. Poi si bloccò, strinse quello straccio nel pugno, ci guardò e riannodandosela al collo, ci disse: ricominceremo un'altra volta, come sempre"

4/25/2008 1:41 AM
 
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Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, l'inevitabile pranzo al sacco.

Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino col prosciutto... e voi? ".
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io ".
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi ".
I tre mangiano mugugnando un po'.

Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta! Se anche stavolta mia
moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo! "
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.

Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io! "
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.

Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
È rimasto solo con due cadaveri. "Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno.
Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni per i familiari, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.


Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?
Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché? "

La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perché lo hai fatto?
Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché? "

La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata.
"Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto,






ma tu... tu il panino te lo preparavi da solo! ".. [SM=g1406063] [SM=g1406063] [SM=g1406063] [SM=g1406063]



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Hai fatto tornare tutti...ci siamo tutti a salutarti... Ciao Fet.



5/16/2008 1:15 PM
 
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un po' vm...ma carina

Appena Jane vide Tarzan
ne fu magicamente attratta. Mentre parlavano
del più e del
meno, Jane gli chiese: 'Scusa, eh... ma fino ad ora...
come
hai fatto sesso?'
Tarzan rispose: 'Io non conoscere sesso.'
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: 'Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!'
Jane, spaventata: 'Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti
faccio vedere io come si fa.'

Detto, fatto. Jane si
spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.

'Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro.'

Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le
sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò: 'MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI
FATTO?'

'Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo.'
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rumente

«Sono amareggiato, ma sono pure sorpreso da chi, avendo dichiarato di considerare l´Eurolega un tour enogastronomico, si dimentichi ora di chi erano i commensali qualche anno fa. Pazienza, anche se credo che cinque minuti di festa non fossero dovuti tanto a noi, quanto alla storia e alla tradizione di una grande società e al rispetto per un pubblico che a quei trofei, e a tanti altri, negli anni ha sempre generosamente contribuito». Ettore Messina 25/01/08
--------------------------------------------------
mitico Sasha:
"Con Myers eravamo amici ed è pure migliorato molto come giocatore. Ma purtroppo si è circondato di gente stupida che gli fa credere di essere chissà chi. A me di lui "non me ne pò fregà de meno". Ma ho saputo che si è permesso di fare il mio nome. Ha detto che finchè era in campo lui nella finale scudetto, io non avevo giocato bene. Per forza: giocavo su una caviglia sola, avendo un legamento rotto. Quando stavo bene non è riuscito a tenermi sotto i 27. Quanto al confronto fra noi due, quando lui avrà vinto la metà della metà della metà di quello che io ho già vinto un paio di volte, forse si potrà parlare. Tanti non hanno vinto. Il problema è che lui ha perso ed ha perso tanto. Per esempio, avrei voluto vederlo mettere dentro il tiro decisivo per la squadra del suo paese. L'ha sbagliato e poi, anzichè vergognarsi, ha parlato male di me..."

5/16/2008 1:32 PM
 
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Re:
omer64 belin, 16/05/2008 13.15:

un po' vm...ma carina

Appena Jane vide Tarzan
ne fu magicamente attratta. Mentre parlavano
del più e del
meno, Jane gli chiese: 'Scusa, eh... ma fino ad ora...
come
hai fatto sesso?'
Tarzan rispose: 'Io non conoscere sesso.'
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: 'Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!'
Jane, spaventata: 'Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti
faccio vedere io come si fa.'

Detto, fatto. Jane si
spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.

'Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro.'

Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le
sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò: 'MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI
FATTO?'

'Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo.'




[SM=x1425025]

"Su col morale se la scienza ci insegna qualcosa, ci insegna ad accettare i nostri fallimenti, come i nostri successi, con calma, dignità e classe...." (Gene Wilder, in "Frankenstein junior")

"Un uomo che sa cucinare è come lo svolazzo nella firma di un grande pittore in basso a destra" (G.M."ilP.")

"..perde palla Rivers, 13 secondi e 29 centesimi...E VERAMENTE CHI DA UNA VITA SOFFRE PER LA FORTITUDO, IN QUESTO MOMENTO HA TUTTO IL DIRITTO DI CREDERE DI ESSERE NATO SFIGATO..." (F.Pungetti)



5/16/2008 2:22 PM
 
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«Sono amareggiato, ma sono pure sorpreso da chi, avendo dichiarato di considerare l´Eurolega un tour enogastronomico, si dimentichi ora di chi erano i commensali qualche anno fa. Pazienza, anche se credo che cinque minuti di festa non fossero dovuti tanto a noi, quanto alla storia e alla tradizione di una grande società e al rispetto per un pubblico che a quei trofei, e a tanti altri, negli anni ha sempre generosamente contribuito». Ettore Messina 25/01/08
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"Con Myers eravamo amici ed è pure migliorato molto come giocatore. Ma purtroppo si è circondato di gente stupida che gli fa credere di essere chissà chi. A me di lui "non me ne pò fregà de meno". Ma ho saputo che si è permesso di fare il mio nome. Ha detto che finchè era in campo lui nella finale scudetto, io non avevo giocato bene. Per forza: giocavo su una caviglia sola, avendo un legamento rotto. Quando stavo bene non è riuscito a tenermi sotto i 27. Quanto al confronto fra noi due, quando lui avrà vinto la metà della metà della metà di quello che io ho già vinto un paio di volte, forse si potrà parlare. Tanti non hanno vinto. Il problema è che lui ha perso ed ha perso tanto. Per esempio, avrei voluto vederlo mettere dentro il tiro decisivo per la squadra del suo paese. L'ha sbagliato e poi, anzichè vergognarsi, ha parlato male di me..."

5/16/2008 2:24 PM
 
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ALLORA NE PIAZZO UN ALTRA POI TORNO A CUCCIA... [SM=x1406318]

Un uomo si reca da Tiffany con una bellissima ragazza .
Insieme scelgono un diamante da 50.000 Dollari.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto. Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore:
'So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno é coperto...' Beh! Allora facciamo cosi`, oggi é venerdi`, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedi`, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice.'
Il venditore si tranquillizza.
Il lunedi` successivo il venditore si reca in banca, qui pero` gli comunicano che l'assegno non é coperto. Il venditore richiama subito il cliente, il quale gli risponde:
'Puo` tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!'

MORALE: MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI E.......... ATTENTE A DARLA VIA IL VENERDI' SERA!!!
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«Sono amareggiato, ma sono pure sorpreso da chi, avendo dichiarato di considerare l´Eurolega un tour enogastronomico, si dimentichi ora di chi erano i commensali qualche anno fa. Pazienza, anche se credo che cinque minuti di festa non fossero dovuti tanto a noi, quanto alla storia e alla tradizione di una grande società e al rispetto per un pubblico che a quei trofei, e a tanti altri, negli anni ha sempre generosamente contribuito». Ettore Messina 25/01/08
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"Con Myers eravamo amici ed è pure migliorato molto come giocatore. Ma purtroppo si è circondato di gente stupida che gli fa credere di essere chissà chi. A me di lui "non me ne pò fregà de meno". Ma ho saputo che si è permesso di fare il mio nome. Ha detto che finchè era in campo lui nella finale scudetto, io non avevo giocato bene. Per forza: giocavo su una caviglia sola, avendo un legamento rotto. Quando stavo bene non è riuscito a tenermi sotto i 27. Quanto al confronto fra noi due, quando lui avrà vinto la metà della metà della metà di quello che io ho già vinto un paio di volte, forse si potrà parlare. Tanti non hanno vinto. Il problema è che lui ha perso ed ha perso tanto. Per esempio, avrei voluto vederlo mettere dentro il tiro decisivo per la squadra del suo paese. L'ha sbagliato e poi, anzichè vergognarsi, ha parlato male di me..."

5/17/2008 9:25 AM
 
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Definizioni
AMICO:
dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA
dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

AMORE:
parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

ARCHITETTO:
dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere
ingegnere.

AUTORITA‘:
colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE:
è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE:
è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere. (Mark Twain)

BOY SCOUT:
un bambino vestito da co****ne comandato da un co****ne vestito da bambino.

CALCIO:
è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo

CONSULENTE:
è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO:
Colui che ti dice di andare a fare in c*** in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA:
è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITA':
lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando
l'hai riaccompagnata a casa.

FACILE:
dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO:
è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.

HARDWARE:
parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

IMPAZIENZA:
aspettare in fretta.

INCRESCIOSO:
uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

INDIFFERENZA:
atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE:
è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE:
individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa
che non sia il sesso.

INTER-VISTA:
ciò che si vede dell'intervistata.

LAVORO DI SQUADRA:
possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA:
organo che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA:
anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO:
poligamo represso.

NANOSECONDO:
frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NINFOMANE:
termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia
di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA:
ottimista con esperienza.

PRETE:
persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.

PROGRAMMATORE:
è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO:
è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna
entra nella stanza.

STATISTICO:
è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.

UROLOGO:
è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

5/19/2008 10:17 PM
 
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> >> Aneddoto di una persona...fedele???
> >> Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io
> >> eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di
> >> sposarci.
> >> I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi
> >> possibili, i miei amici mi assecondavano,
> >> la mia fidanzata era un incanto.
> >> C'era solo una cosa che mi dava molto
> >> fastidio: la migliore amica della mia fidanzata.
> >>
> >> Era intelligente e sexy,
> >> delle volte mi faceva il filo, turbandomi...
> >> Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi
> >> telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla
> >> con la lista degli invitati
> >> al matrimonio: quindi io andai.
> >> Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che
> >> (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica)
> >> nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non
> >> poteva più nasconderli.
> >>
> >> Prima di sposarmi e compromettere la mia vita
> >> e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore
> >> con me per una volta sola.
> >>
> >> Cosa potevo dire?
> >> Ero talmente sorpreso, che non dissi una
> >> parola.
> >> Lei disse: 'Andrò in camera e
> >> (se lo desideri) entra e sarò tua.'
> >> Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena...
> >> come si muoveva al salire le scale!!!
> >> Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi
> >> per un pò...allora mi girai...
> >> andai alla porta d'ingresso...aprii e uscii!!!
> >>
> >> Mi avviai verso la mia auto...
> >>
> >> La mia fidanzata era fuori con lacrime agli
> >> occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te:
> >> hai superato la mia piccola prova...non potevo
> >> scegliere un uomo migliore come sposo!'
> >>
> >>
> >> MORALE:
> >>
> >> Lascia sempre
> >> i preservativi in macchina!!!



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6/13/2008 9:02 PM
 
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Un giorno, una casalinga tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot in grado di individuare una bugia.
Il marito trovò l'acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l'importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.
Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.
A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino: "Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
"Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico" rispose prontamente.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
"Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?"
"Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film".
"Cosa avete guardato?" chiese a quel punto la madre.
"I dieci Comandamenti", rispose il figlio.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
Con voce tremante si rialzò e disse: "Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: la regina del sesso".
"Mi vergogno di te", disse il padre infuriato, "alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori".
Il robot girò intorno all'uomo, e lo stese.
La moglie piegata in due dalle risate disse: "Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio".
Il robot girò intorno alla donna, e la stese...





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6/19/2008 6:13 PM
 
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Re:
[SM=g1406063]
|=Valentino=|, 13/06/2008 21.02:

Un giorno, una casalinga tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot in grado di individuare una bugia.
Il marito trovò l'acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l'importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.
Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.
A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino: "Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
"Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico" rispose prontamente.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
"Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?"
"Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film".
"Cosa avete guardato?" chiese a quel punto la madre.
"I dieci Comandamenti", rispose il figlio.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
Con voce tremante si rialzò e disse: "Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: la regina del sesso".
"Mi vergogno di te", disse il padre infuriato, "alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori".
Il robot girò intorno all'uomo, e lo stese.
La moglie piegata in due dalle risate disse: "Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio".
Il robot girò intorno alla donna, e la stese...






bellissima


" Lo vidi fermarsi, togliersi la bandiera biancoblù dalle spalle e fare per buttarla in mare, imprecando. Poi si bloccò, strinse quello straccio nel pugno, ci guardò e riannodandosela al collo, ci disse: ricominceremo un'altra volta, come sempre"

7/21/2008 10:40 PM
 
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Pulcino B.F.C
Questa andrebbe raccontata in bolognese
Un uomo decide di diventare un pescatore, si reca in un negozio di pesca e aquista tutto il necessario per essere un ottimo pescatore.
La domenica và sul fiume e vestitito di tutto punto:
con stivaloni alti
giacca mimetica
cappellino con tutti gli ami e tutte le esche possibili
e con orgoglio lancia la lenza con la sua canna in fibra costata 250 euro. [SM=g1406039]
Dopo due ore senza riuscire a prendere un pesce, vede che 50 metri più in là arriva un omino vestito con
una canottiera
calzoncini corti
e ciabatte
prende un "randanello" dall'albero si posiziona in mezzo al fiume e tira fuori il suo..... bigolo..... pisello..... insomma l'uccello e lo posiziona nell'acqua
dopo un minuto
"SBAMM" una randellata nell'acqua e tira fuori una trota di 60 cm. [SM=g1406040]
L'uomo che ha visto questa scena per ben quattro volte, e vedendo il suo retino completamente vuoto, infuriato [SM=x1411835] va dall'improvvisato e fortunato pescatore e gli chiede:
- Scusi ma io ho speso 1500 euro per aquistare tutto l'armamentario e non ho preso nulla e lei in 5 minuti con un bastone ha preso 4 trote enormi, ma come fà?
Il pescatore improvvisato gli spiega come deve fare deve spogliarsi e mettere il pisello in acqua e quando il pesce "abbocca" gli deve dare una randellata e invita il neo-pescatore a provare
Questo si spoglia e stacca un "randanello" dall'albero e si mette in posizione.
Dopo un minuto il pescatore improvvisato gli sussurra nell'orecchio:
- Adesso, dai picchia forte, è il momento buono....
e l'altro risponde

- Lascia cà faghia.... lascia cà faghia....



[Edited by scheggia58 7/22/2008 7:25 AM]
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Non preoccuparti del fatto che la gente non ti conosce, preoocupati del fatto che forse non meriti di essere conosciuto.

Dio ci ha dato due orecchie e una bocca per ascoltare almeno il doppio di quanto diciamo.
9/26/2008 12:28 AM
 
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TENETEVI FORTE...

Un bruco esce in cerca di una nuova compagna, ed incontra una bruca. ''Come ti chiami?'' chiede il bruco. ''Giam'' risponde la bruca. E dopo aver insistito il maschio riesce a farsi la bruca.
Il giorno dopo, tutto carico, va di nuovo in cerca di una bruca. ''Come ti chiami?'' chiede il bruco. '' Giam'' risponde la bruca. Il bruco è fiducioso, visto che il nome l'altro giorno aveva portato bene; ma la bruca non ne vuole sapere nonostante i tentativi del bruco e quindi non riesce ad uscirci e a brucare.


Morale: non tutte le giambelle escono col bruco.


[SM=g1406063] [SM=g1406031] [SM=g1406056]



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Re: Questa andrebbe raccontata in bolognese
scheggia58, 21/07/2008 22.40:

Un uomo decide di diventare un pescatore, si reca in un negozio di pesca e aquista tutto il necessario per essere un ottimo pescatore.
La domenica và sul fiume e vestitito di tutto punto:
con stivaloni alti
giacca mimetica
cappellino con tutti gli ami e tutte le esche possibili
e con orgoglio lancia la lenza con la sua canna in fibra costata 250 euro. [SM=g1406039]
Dopo due ore senza riuscire a prendere un pesce, vede che 50 metri più in là arriva un omino vestito con
una canottiera
calzoncini corti
e ciabatte
prende un "randanello" dall'albero si posiziona in mezzo al fiume e tira fuori il suo..... bigolo..... pisello..... insomma l'uccello e lo posiziona nell'acqua
dopo un minuto
"SBAMM" una randellata nell'acqua e tira fuori una trota di 60 cm. [SM=g1406040]
L'uomo che ha visto questa scena per ben quattro volte, e vedendo il suo retino completamente vuoto, infuriato [SM=x1411835] va dall'improvvisato e fortunato pescatore e gli chiede:
- Scusi ma io ho speso 1500 euro per aquistare tutto l'armamentario e non ho preso nulla e lei in 5 minuti con un bastone ha preso 4 trote enormi, ma come fà?
Il pescatore improvvisato gli spiega come deve fare deve spogliarsi e mettere il pisello in acqua e quando il pesce "abbocca" gli deve dare una randellata e invita il neo-pescatore a provare
Questo si spoglia e stacca un "randanello" dall'albero e si mette in posizione.
Dopo un minuto il pescatore improvvisato gli sussurra nell'orecchio:
- Adesso, dai picchia forte, è il momento buono....
e l'altro risponde

- Lascia cà faghia.... lascia cà faghia....








[SM=g1406063] [SM=g1406063] bella



" Lo vidi fermarsi, togliersi la bandiera biancoblù dalle spalle e fare per buttarla in mare, imprecando. Poi si bloccò, strinse quello straccio nel pugno, ci guardò e riannodandosela al collo, ci disse: ricominceremo un'altra volta, come sempre"

10/7/2008 5:50 PM
 
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>> Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando,
>> quindi
>> gli chiese: Come va?
>>
>> Il pene rispose: come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come
>> va?
>> Il piede: eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il
>> suolo
>> freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano
>> molto
>> bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il
>> borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode.
>> Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male
>> tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la
>> cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti
>> trattano??
>>
>> Il pene replica: 'A te tutto questo???Con me invece sono dei figli di
>> puttana!!!'
>> Ti racconto: Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono 'Hey ora a
>> cuccia...' dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca
>> stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno.Però, la notte si che
>> mi
>> dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla
>> grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!!
>>
>> Il piede commenta: 'Che grotta??e quale indecisione???'
>>
>> Il pene allora spiega: 'Si...un bastardo mi mette un cappuccio in testa e
>> poi giu in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi
>> rimette
>> mi ritoglie,mi mette di nuovo......'
>>
>> E il piede: 'E quindi cosa succede????'
>>
>> Il pene:'Che cazzo credi che mi succeda??? Mi vengo le vertigini, vomito
>> e
>> poi svengo!!!!'



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Hai fatto tornare tutti...ci siamo tutti a salutarti... Ciao Fet.



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