Una barza al giorno volume TRE.

|=Valentino=|, 07/10/2008 17.50:

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>> Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando,
>> quindi
>> gli chiese: Come va?
>>
>> Il pene rispose: come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come
>> va?
>> Il piede: eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il
>> suolo
>> freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano
>> molto
>> bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il
>> borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode.
>> Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male
>> tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la
>> cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti
>> trattano??
>>
>> Il pene replica: 'A te tutto questo???Con me invece sono dei figli di
>> puttana!!!'
>> Ti racconto: Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono 'Hey ora a
>> cuccia...' dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca
>> stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno.Però, la notte si che
>> mi
>> dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla
>> grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!!
>>
>> Il piede commenta: 'Che grotta??e quale indecisione???'
>>
>> Il pene allora spiega: 'Si...un bastardo mi mette un cappuccio in testa e
>> poi giu in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi
>> rimette
>> mi ritoglie,mi mette di nuovo......'
>>
>> E il piede: 'E quindi cosa succede????'
>>
>> Il pene:'Che cazzo credi che mi succeda??? Mi vengo le vertigini, vomito
>> e
>> poi svengo!!!!'

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bella

Una signora, a Siena, entra in una farmacia e:

-Bongiorno signora.... icche le serve??

-"E mi ci vole dell'Aspirina"

-Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina

-"Ocche me ne fo di tutte 'odeste Aspirine...???? "

-Sa signora, da quando il Siena e in serie A noi si fa le 'ose
'ngrande.....tanto la spende la solita cifra!!!!!

-"Ahhh, ... vabbee!!! "

-Le serve artro...???

-"Mi dia dell'alcole!!! "

-Il farmacista ritorna nel retro e si presenta con un boccione da 5 litri.

-"Ovvia poarini o icche me ne fò di tutto 'odest' alcole ??? "

-Signora e gliel'ho gia detto......il Siena e in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.

-"Ahhhh....!! e vabbe!!! "

-E gli ci vole quarcosarto..... signora?

-"No... no...mi ci volevano le supposte ma ..... le vo' a ppiglià a Arezzo

APPENA GIUNTO IN UFFICIO...

...squilla il telefono.

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

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....scusate non volevo fare l'associale ed inserire una nuova discussione per una barzelletta, ero partita per metterla qui di seguito, ma...quando una è" gnegna " con le tecnologie che ce volete fa!!!!!

Classico milanese in giro con la sua Mercedes vede a lato della strada un
extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice:

"te se dre a fà?, pirla!"
e il marocchino:
"io no avere da mangiare, io mangiare erba"
"ndem pirla, salta su, te porti a cà mia a mangià!"
"oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"
"e va bè, ndem a catà-su anca chi lì"
"ma io tenere anche suocera..."
"ma si, ciapum anca le', tant a cà mia, l'erba l'è alta!"

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Marito e moglie sono a letto.

All'improvviso lei, che era mezza addormentata, sentì che lui la
accarezzava.

Al principio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore.

Poi le carezze si intensificarono. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le
sue mani la accarezzavano da su a giù, da giù a su, come da tanto non
faceva.....

....Sì, da quando non lo faceva? Da 1 anno? Da 2? No, no, almeno da 3!

All'improvviso, più niente. Niente !!! Niente di niente !!!!!

"Cosa è successo? Ti prego continua? Ne voglio ancora!" miagolò lei.

"Shhh" la calmò lui "Già fatto"!

"Come già fatto?" dice lei sorpresa.

"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando !!!"

ATTENZIONE, LO DICO PRIMA!
A raffica, simpatiche ma volgarucce.......

Un'ovaia chiede all´altra: ma tu hai ordinato dei mobili?? No perché??
Perché ci sono due coglioni che stanno portando un organo avanti e indietro
da un'ora....


La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip: 'La vedi questa?
Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!'


Sesso tra dottori:

Lui: si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo!

Lei: si vede che sei anestesista, non ho sentito un cazzo!



Una signora va dall'orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d'ora dietro??
L'orologiaio: se vuole anche una mezz'oretta davanti!



Un uomo dal dottore: 'Sono preoccupato; quando scopo sento dei fischi'
'Ma lei quanti anni ha?'
'80'
'E allora che cazzo vuole, gli applausi?'



Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: 'Ma caro, non ho mal di testa'.
'Ah, fregata! Stasera si tromba!'.



La prima notte di nozze.
Lei: perché ti copri il pisello con il giornale?

Lui: lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare
enorme.



In un villaggio di cannibali la mamma alla figlia: 'Tuo padre oggi ha
catturato più di 1000 nemici, domani ti cucino la pasta con i PISELLI!



Una canarina alla sua amica: 'Sai ogni sera il mio canarino infila il becco
nella cosina...'
'Wow e cosa vorresti di più dalla vita??'
'UN TUCANO!'



Una ragazza in un sexy shop: 'Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e
quello lì rosso'
'Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l´estintore ci
serve!!'



Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e
dice:
'Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!'



Al convegno dei donatori di sperma, il presidente:
'PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI...'



La moglie al marito: 'Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una
intelligente?'
Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti amo così come sei!!!!'



Da un'antica tavoletta dei popoli nuragici è stata tradotta la seguente
frase:
"esistono due tipi di donne, quelle Troie e quelle Pure: quelle troie sono
troie, e quelle pure pure!"



Una donna entra in farmacia: "Per favore, vorrei dell'arsenico".
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni primadi
accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo.
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito
a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta.

Una delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: - 'Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?'
Giraffa- 'Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?'
Dio: - 'Creatura ingrata,metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona:quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.'
Giraffa- 'Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata.'
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: - 'Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!'
Elefante- 'Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?'
Dio: -'Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!'
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:
- 'Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?'
Giraffa: - 'E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!'
Elefante: 'Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!'
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: - 'Anche tu, ingrato, qui a lamentarti?!!
Tu sei la perfez.....'
Struzzo: - 'Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene: O l'uovo più piccolo...o il culo più largo!!!

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VOLGARUCCIA...

sapete perche' le principesse hanno il sangue blu'???

perche' fanno i soffoconi al principe azzurro...

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Il ginecologo ad una prostituta:
“Lei ha molte perdite durante il ciclo?”.
“Beh, piu’ di 2500 Euro!”

Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.
Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 a ciascuna
dicendole:
- Spendili come vuoi.
La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per
piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.
Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una
televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf e dei film porno.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
- Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.
La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro
all'uomo e gli disse:
- Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei.
Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro.
Tutto ciò, perché ti amo.
>Allora l'uomo si mise a riflettere,
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E sposò quella che aveva le tette più grosse.
Perché un uomo, anche se riflette molto...
finisce sempre per fare le stesse cazzate!

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Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro: - Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro: - Però anche i vagoni non scherzano!!!
************
Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio.
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro:
- Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera.
Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu? Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!
************
Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e sconsolato perché essendo senza documenti rischia di essere rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!! Legge il nome , 'Leonardo di Caprio'. Beh, meglio di niente si dice il nero, e si mette in tasca il portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti - gli fa uno.
E il nero tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge... 'Leonardo di Caprio'... Guarda il nero... guarda i documenti... riguarda il nero...
Ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco?

************

Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda.
Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!

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Una suora entra gridando nello studio della madre superiora:
"SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!".
La superiora preoccupata le fa:
"Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!".
"Perche'? Il limone mi ridara' la verginita'?".
"No, ma almeno ti togliera' dal viso quella espressione di GIOIA!"

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Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.

Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale ..
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento il televisore, il computer, e mi ha tolto la birra...

....'sta stronza!

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Un tizio di nome Bob ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde
dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Bob prende la mira,spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa
appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che
gli dice:
"Bob, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti
mangio
lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".



Bob ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli,
l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e ne esce incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.
Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto
tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente
una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che
lo fissa abbastanza alterato e che gli dice:
"Bob, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti
mangio
lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".
Bob pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda
dovrebbe essergli più facile ma.......... come conseguenza si fa tre
settimane di ospedale più una di riabilitazione.


Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso
grizzly
con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly spara una bordata che incenerisce l'orso
all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla
sua spalla: si gira incredulo e vede un maestoso orso bianco che lo fissa e
gli dice:


"Bob, di' la verità ..... tu non vieni per la caccia ..."

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Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio…


DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco. Se non vi darete una regolata, voi ed i vostri popoli, vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"
…

…

…
Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli...

Obama:
Americani! Ho una bella notizia da darvi e una brutta. La bella è che Dio esiste!

(scene di giubilo ed esultanza generale...)
La seconda è che, se non ci diamo una regolata, spaleremo merda per l'eternità!


Bin Laden:
Popolo! Ho due notizie brutte da darvi. La prima è che Allah non esiste!

(scene di strazio, autoflagellazione e suicidi di massa…)
La seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!.

Berlusconi:
Italiani!!!!! Ho due bellissime notizie da darvi!!!
La prima è che mio padre vi saluta tanto…

La seconda è che, come avevo promesso in campagna elettorale, ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!

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che schifo.....

Il guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani.
A un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli picchietta sulla spalla e gli offre una manciata di noccioline.
Il guidatore ringrazia e se le mette in bocca.
Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta sulla spalla dell'autista e gli offre delle altre noccioline.
La cosa si ripete per altre tre o quattro volte. Alla quinta, l'autista chiede alla signora: "Scusi, perché non ve le mangiate voi?"
"Non possiamo mangiarle, non abbiamo denti!"
"Ma allora perché le comprate?"
"Eh giovanotto - fa la signora - perché ci piace il cioccolato intorno"

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