Una barza al giorno volume TRE.

Per la terza volta consecutiva, apro una cartella di barzellette..

speriamo che sia l'ultima volta...

Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E l'altro: "Si', ma lei quanto ha pagato il suo cane?".
"Beh, due milioni!".
"Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?".
E l'altro: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"Due milioni!".
"Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E la
signora: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"5 milioni piu' 3 di pedegree!".
"Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"



Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo e' rimasta libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano, stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe".
Subito quello di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno".
E il gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare"


In una scuola media, un prof di scienze naturali sta tenendo una lezione sulla circolazione sanguigna. Volendo fare un esempio pratico dice ai suoi studenti: "Vedete, se io camminassi sulle mani per un certo tempo, il sangue si accumulerebbe nella testa e il viso mi diventerebbe tutto rosso. Siete d'accordo?".
"Sì !".
"Bene, ora mi potete spiegare perche' quando mi metto in posizione normale il sangue non si accumula nei miei piedi?".
Pierino alza subito la mano e risponde: "E' perche' i suoi piedi non sono vuoti..."




Perché gli avvocati non si possono sdraiare sulla spiaggia a prendere il sole? Perché i gatti randagi insistono a ricoprirli di sabbia...

Gesu' dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce: "Pietrooo... Pietrooo... vieni qui!". Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: "Cosa c'e' Maestrooo?". "Pietrooo... corri... vieni qui!". Pietro corre ma un centurione lo intercetta e lo infilza con la lancia nel fianco. Pietro si accascia dolorante quando ode: "Pietrooo... corri, vieni qui!". L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Poco dopo un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue: "Pietrooo... vieni qui da me!". Pietro si rialza e riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante: "Pietro... corri... vieni qui... e' il tuo Maestro che ti chiama!". Pietro raccoglie le ultime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa: "Che c'e' mio Signore?". E Gesu' dall'alto della croce: "Pietro...lo sai che da qui si vede casa tua?!".


Un tizio va dal medico per sentire un suo parere: "Dottore, ho meno di 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo dal colorito giallastro, con gli occhi crisposi e i denti guasti. Che cosa ne pensa?".
E il medico: "Io non lo so, ma quello che vi posso dire e' che la vostra vista e' perfetta".



Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: 10% degli uomini preferisce la gambe fini; 20% le gambe muscolose; gli altri si piazzano in mezzo.



Perché Rosy Bindi viene affettuosamente chiamata Gatto Silvestro? Perché so' 40 anni che cerca di prendere un uccello...


Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre a volta e urla alla moglie: "Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta !!!".
E la moglie: "Mah, avrebbero fato meglio a farti una giunta al membro !!!".


Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?".
"E'stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry...".
"Hai detto Jerry?" lo interrompe l'amico stupito. "Si', ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c'è a Londra...".


Perche' gli uomini preferiscono le vergini? Perche' non gradiscono le critiche.


Il dottore al paziente ricoverato in ospedale: "Ho una notizia buona e una cattiva: quella buona e' che sono arrivato in tempo a darle quella cattiva"

Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"


Un capitano si rivolge alle giovani reclute: "Chi di voi è esperto in musica?". Alzano la mano in quattro o cinque ragazzi. Il capitano è soddisfatto: "Bene! Venite con me: c'è da portare un pianoforte al quarto piano del comando".


Le donne non saranno mai uguali agli uomini finche' non riusciranno ad andare in giro con la testa pelata e la panza da birra continuando a pensare di essere belle.


In una cantina, nel nord Italia. "Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da 100 €, e tu mi ci vai a scrivere sopra 150€ Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli?". "Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giu' al sud si smercia di tutto... Del resto, con quello che costano la carta, l'inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c'e' nessun guadagno!". Qualche tempo dopo, a Napoli: "Visto, che ti dicevo? Il contrabbandiere ha preso il 150€ senza fiatare. Sulle prime sembrava un po' dubbioso, poi ha aperto il portafogli e me lo ha cambiato. Guarda qui: un bel bigliettone da 70 € e due da 40 !".


Un generale consegna i gradi a un altro e gli fa "Straordinario! Da recluta a caporale, poi sergente, capitano, colonnello e infine generale, come me! E tutto in soli tre mesi! Complimenti!". E l'altro: "Grazie, papà!".


Quanto fa 2+2 ?
INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la calcolatrice a casa !
MATEMATICO: La domanda non ha senso: non hai specificato le varietà dei due addendi né l'insieme su cui è definita l'operazione.
FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati milioni di investimenti) 4 +/- 1.
FISICO TEORICO: dipende dalle condizioni iniziali e dai sistemi di riferimento.
COMMERCIALISTA: Detto tra noi... quanto vuoi che lo facciamo risultare?

Un ragazzo genovese torna a casa tardi una sera e il padre gli chiede: "Dove sei stato?".
"A ballare".
"Ah, si'? E con chi?".
"Con Susanna".
"Ca**o! Chissa' quanto avrai speso!".
"20 €".
"Ah, si'? Soltanto?".
"Si', Susanna aveva solo quelli..."

1. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta
stirando!".

2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".

3. "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".

4. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo
dentro!"

5. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"

6. 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti,
50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

7. 4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano
scesi per spingerlo!


8. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena
questa entra grida: "E' lei, e' lei!".

9. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore
all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".

10. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare
dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora
non lo so"

11. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

12. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi,
mia moglie brucia sempre tutto!".



13. Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?" "Per metterci il
denaro liquido!.

14. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?".
"Si, ma non ho studiato niente!".

15. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo,
incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara'
meglio che scenda!".

16. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perche'
questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

17. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la
penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

18. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo
Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

19. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

20. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!".
"Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".

21. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".
22. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in
auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

23. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

24. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora
no ..."

25. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi
avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve
essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

26. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta
facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".

27. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione
artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

28. Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Merdone si e' fatto cambiare nome". "E
come si chiama adesso?" "Antonio".

29. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?".


30. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh
negativo!".

31. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la
doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

32. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto
chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

33. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?".
"Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

34. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve
fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

35. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?"
"Perche' seno' ride alla domenica a messa".

36. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una
Beretta!"

37. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perche' tu quando ti gratti il
sedere ti togli i pantaloni?".

38. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la
caduta dei capelli.

39. Carabinieri: Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere
pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.

40. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono
che gli facciano la fotografia!

41. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno'
entrano dal cofano.

42. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti
entrambi dal collo in su.

43. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il
carabiniere e' un ignorante della madonna!

44. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel
piatto!".

45. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

46. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

47. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da'
da mangiare le noccioline al Jumbo!

48. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

49. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

50. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla
Centrale.

51. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie
danno le noccioline.

52. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e
tatatatata...

53. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un
parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due
coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

54. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un
gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"

55. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio,
ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

56. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo
(knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al
che il figlio:"Papa' hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".

57. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i
monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure
1000...!"

58. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000;
Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende
piu' di tutti e non si presenta mai!".

59. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un
mezzo maiale". "Vivo o morto?".

60. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

61. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu' fortunato?
Blocco.

62. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!". L'appuntato:
"Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

63. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!

64. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte
le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche
questa va a benzina!".

65. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

66. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un
monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno
con un binocolo?".

67. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli
si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!".

68. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i
giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di
notte!".

69. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

70. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

71. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi,
potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo
guarda dalla finestra e gli grida:"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".

72. Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

73. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

74. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16 !

75. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche'
stanno mescolando il caffe'!

76. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!

77. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere
la fiamma!

78. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche' sparano sempre il
primo colpo in aria.

79. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' gli hanno detto di
indossare la divisa!

80. Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".

81. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.

82. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!

83. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

84. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?
Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

85. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

86. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano
di essere seminati!

87. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e'
scritto "No Smoking".

88. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta del
capitano!

89. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i
cavalli.

90. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello!

91. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo
l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

92. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!

93. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e
il terzo controlla i due intellettuali.

94. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima
meta' e' occupata dalle istruzioni.

95. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno detto che
in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!

96. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los
documentos, por favor!".

97. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la
lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

98. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3
ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

99. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore
e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da
scrivere!

100. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!

la più votata!

101. Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il
concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la
cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal
concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi
hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei
altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un
genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il
maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal
concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal
concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io

BELLINA...

>> Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno
>> bevendo qualcosa insieme.
>> All'improvviso il milanese dice agli altri due:
>> -Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
>> - Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
>> - Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica......È Gesù
>> sicuramente!
>> Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente
>> gli dice:
>> - Dimmi la verità, tu sei Gesù?
>> - Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce
>> e
>> non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo
>> impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono
>> qui.
>> Il milanese, folle di gioia, gli dice:
>> - Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da
>> piccolo facendo sport. Per favore, curami.
>> Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
>> Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente
>> racconta
>> tutto al romano e al napoletano.
>> Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice
>> - Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n
>> occhio
>> di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
>> Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
>> Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
>> Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il
>> napoletano volendo, come gli altri, che lo curi.
>> Ma il tempo passa e il napoletano non va.
>> Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada
>> da
>> lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
>> Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
>> - Amico, e tu perché non......?
>> Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
>> - UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA!!!

Questa è invece accaduta realmente stamattina nei pressi di una concessionaria di Modena .....

..... un meccanico napoletano dipendente di tale concessionaria si trovava dentro la vettura in panne di un cliente nel piazzale antistante il luogo di lavoro, ostruendo parzialmente un passaggio.

Arriva una signora sul Porsche Cayenne, con una certa spinta e frena all'ultimo istante contemporaneamente e ripetutamente suonando il clacson.

Il "ragazzo" non si scompone, si gira e gli urla :

"Signò, mò accenda pure i fanali che proviamo anche quelli !!!!!".



Pozzuoli 1 - Modena 0

anno 2225


Hitler, ormai confinato all'inferno da un sacco di tempo, è curioso di sapere come vanno le cose in germania, così chiede il permesso di fare una telefonata al governo tedesco.

terminata la telefonata chiede al diavolo: quant'è?

lui risponde: un milione e mezzo di marchi tedeschi. hitler non si scompone e firma l'assegno.

Lenin, vista la possibilità, fa la medesima richiesta, al termine della telefonata chiede al diavolo: quant'è?

lui risponde: 7 milioni di rubli, Lenin non si scompone e firma l'assegno.

a questo punto si presenta Prodi e fa la medesima richiesta, al termine della telefonata...: quant'è?

ed il diavolo: sono cinquanta centesimi.

"ma come, protesta Prodi, perchè così poco?"

...sono rimasto stupito anche io, gli risponde il diavolo, ma appena ho chiesto spiegazioni, mi hanno risposto che, per come hai ridotto l'italia, la telefonata è inferno-inferno, quindi una interurbana...

Una signora arriva in Puglia per turismo;vede un signore e chiede:
-"scusi,mi dice dov'è il lungomare"?

e lui:"Piu' avanti a destra signora.E comunque lei è venuta in un paese dove si respira l'aria più sana del mondo.Qui sono 11 anni che non muore nessuno!"

-"Beh,non direi,visto che appena entrata in paese ho visto un funerale..."
"
-"Vabbeh,che centra?Quello era il funerale del becchino che è morto di fame..."

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.

Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e
telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice
di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo,
chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando
diventano gravide.

Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.

L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione
che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore.

Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del
sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.

La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e'andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.

Le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, e per ben due volte
per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.

La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in
piedi.

Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion
e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e
una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto.

La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore.

Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente
le pecore sono distese sul prato.

"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure
suonando il clacson".

Due amici si incontrano:
"Come va?"
"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non
li vuole
nessuno, dove li piazzo?" "E buttali no?" "Ma sei un criminale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa,magari vicino
a
qualche centro sportivo,dove qualcuno se li prende, o vicino a un
ristorante,che
si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a
Baggio,
li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino
all'ingresso".

Passa un giorno e lo richiama:
"Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come
cavolo
hanno
fatto?" "E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano,
alla
Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali
della zona,
e
li molli."
Passa un altro giorno e ritelefona all'amico:"Ah! Porca vacca!
Son
tornati
a casa,non ne mancava uno!Manco c'avessero il satellitare!!!"
"Ah si? A
mali estremi...Devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico.
Va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale,
giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le
campagne
costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a
San
Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti
infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale
Ungheria,
incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale,arrivi a Ponte
Lambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi
il 2°sentiero a sinistra, fai la curva a esse,passi un ponticello,
segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e là c'è uno
stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai.Chiaro?"
"Chiarissimo!
Grazie, sei un genio!" Passano due giorni e gli ritelefona:"Allora te ne sei

liberato?"

"Ma vaffanculo.Sono appena rientrato....se non seguivo i gatti
col cazzo che tornavo a casa !!!"

P.S
E' LA PUNIZIONE MINIMA PER CHI VUOLA ABBANDONARE GATTI.

Una vecchietta di almeno un'ottantina d'anni, ma tutta fiera e impettita,entra in una farmacia di Venezia e chiede al farmacista:
-Gave' voi altri l'aspirina?

-Sì, certo che l'abbiamo.

-E gave' i anti doloriferi?

-Abbiamo anche quelli, signora!

-E l' Viagra?

-Sì pero' lì ci vuole la ricètta del dottore!

-E gave' par caso e medissine par i reumatismi?

-Li abbiamo!

-Oh...el me diga.... el gel par le emaroidi, el ghe xe?

-C'è, c'è....

-La purga par 'ndar de corpo?

-Ma certo!

-L' antidepresivi?

-Per quelli ci vuole la ricetta!

-I soniferi?

-Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!

-E le giosse par aumentare la memoria?

-Si ci sono anche quelle!

-I panolini par l'incontinenza?

-Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!

-E gave' anca....?

A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:
-Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Rialto, noi abbiamo tutto ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero?

-El veda, sabo prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 ani: voevo saver se posso lassar qua' la lista de nozze!

> Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda
> incessantemente.
> Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci
> conosciamo?"
>
> La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
>
> Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla
> sia il risultato dell'unica volta che lui tradi' la sua moglie.
>
> Cosi' dice alla donna: "Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta
> alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?
> Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi
> frustava le natiche scoperte."
>
> La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo
> figlio."

Al momento di doversi spogliare,i giocatori scoprono che gli
spogliatoi non sono agibili.

"Non è possibile!Come facciamo ora a giocare se non possiamo
spogliarci?"

Il Gestore del campo interviene:"Scusate...fate nà cosa...annate ar
bar de fronte e spojateve dentro ar bagno...er bare è de n'amico mio,
nun ve preoccupate...vè lo fà fa' tranquillamente..."

I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.

Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..."

Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col
gin...

Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa...strabuzza gli
occhi, ma ricomincia a bere...dopo un altro pò vede uscire 5 nani con
la maglietta blu...

Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla "Aoh và
un pò a vedè de là!!! Te stanno a smontà er bijardino...!!!"

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine,
l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista,
"Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità " risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare
in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se
succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere
andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto,
vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170
Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la
radio.
"Devo parlare col capo." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli
dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante." Dice
il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene." Dice il capo "Allora chi èš?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

ale', una vecchia sul berlusca..

Berlusconi e' andato da Montezemolo sulla pista di Fiorano per
>complimentarsi, e pretende di fare un giro su una F1.
>Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocita'.
>Partono i soccorsi nel campo vicino,ma del Berlusca nessuna traccia.
>Vicino all'auto nessun corpo da soccorrere.
>Piu' in la' un contadino con la vanga dice: sembrava morto,quando mi sono
>avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente,
solo
>un grande spavento, ma conoscendo le balle che racconta l'ho sepolto
>ugualmente!

tra boiatina poi torno al lavoro...

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a
19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle
spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è
scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere
malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

> Leggere con attenzione...
>
> Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la
> giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il
> figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito
> rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il
> bimbetto.
> Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
> Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
> L'uomo: "Bene, che bello..."
> Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
> L'uomo: "No, grazie."
> Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
> L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
> Bimbetto: "250 euro"
> Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente
> nell'armadio con l'amante della madre.
> Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E l'uomo: "Eh, sì..."
> Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
> L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
> guanto?"
> Bimbetto: "750 euro"
> L'uomo: "Va bene...!"
>
> Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua
> mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
> E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
> Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
> Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
> Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si
> vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto
> più di quello che li ho pagati io quando te li ho
> regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
> Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al
> confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
> Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
>
> E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

> DUE AMICI SICILIANI.
>
> SALVATORE: "Ciao Pasquà. Alloora... cumm'è l'Inghitterra?"
> PASQUALE: "Ah, Salvatò. Magnifica è... Però ci sono alcune cose che
> non ho capito..."
> SALVATORE: "Dicci, Pasquà... Dicci."
> PASQUALE: "Prendi le strade: lunghe... lagghe...
> quaccio cossie di
> maccia... e le chiamano stritt! I pumman...
> atti due piani... e li
> chiamano bass! E fimmine... atte, bionde, occhi azzurri, cu i' zinne
> tante... e le chiamano uommen! I cavaddi... li chiamano orse! E
> macchine...
> li chiamano carri! Ma 'na cosa proprio non c'arrivo a ccappire: agli
> stoppe, u cattello: 'ONEWAY'. Ma che mincchia je ne fotteonne vado
> io?

Al reparto alimentari si presenta un omino di
Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e
chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo
signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali
senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto
mezzo cocomero". Cenni disperati del responsabile, che
ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira
e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe
questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso
si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice
il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo
con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di
più sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da
Napoli, città di grandi calciatori
e grandi mignotte". Il direttore: "Mia moglie è di
Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".

UN uomo muore e va all'inferno.
> Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un
> diavoletto lo avvicina e gli chiede perché è così triste e sconsolato.
> L'uomo risponde: "Perché dovrei essere felice? Sono all'inferno!" Il
> diavoletto controbatte: "Qui non è poi così male. A te piace bere?" E
> l'uomo: "Certo!" "Allora il lunedì ti divertirai: c'è l'open bar.
> Tequila, gin, rhum, vodka,
> whisky e birra a volontà, e non ti farà male: sei già morto!"
> "Fico!"
> "Fumi?"
> "Sì."
> "Allora il martedì impazzirai. Sigari da tutto il mondo, tabacchi
> esotici,
> narghilè, pipe e sigarette a non finire, e non ti farà male: sei già
> un fottuto cadavere!"
> Bene!"
> "Ti piacciono le droghe?"
> "Certo che sì, non sarei qui altrimenti!"
> "Perfetto. Il mercoledì c'è il droga party: ecstasy, erba, hashish,
> trip,
> oppio, eroina, coca, funghi allucinogeni. Tutto quello che vuoi e di
> primissima qualità, e non rischi certo di morire!"
> "Uno sballo!"
> "Sei gay?"
> "No..."
> "Peccato, allora il giovedì non ti divertirai molto!"


questa e' un pero HARD...

Una ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi se ne approfittano, sono tutti dei maiali. Devi stare attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli "ci sono le spine che pungono!" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no, là c'è un forno che scotta!".
La figlia risponde di aver capito perfettamente e va all'appuntamento. Quando torna la mamma chiede com'è andata.
La figlia:
- Così, così. Lui voleva toccarmi il seno e io gli ho detto: "no, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "no, questo è un forno che scotta!". E allora lui mi ha chiesto di poter cucinare la sua salsiccia.
La mamma:
- E ... e ... e poi cosa è successo?
La figlia:
- "Ho scoperto che il mio forno non funziona, l'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda!"

QUESTA E' UN PO A LUCI ROSSE....TROPPE PAROLACCE...


Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
* Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e
gli spiega la situazione:
'Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.'
'Si signore no preoccupare'
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
'Ciao, Said come va?'
'Tutto male!'
'Perchè cos'è successo?'
'Rotto manico di vanga'
'Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?'
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:
'Com'è successo?'
'Niente, sotterravo cane'
'Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è
successo?'
'Caduto piscina!'
'Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?'
'No acqua in piscina e lui caduto morto'
'Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!'
'Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio'
'Incendio, ma quale incendio Said?'
'Preso fuoco la casa!'
'La mia casa, ma com'è successo?'
'Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato.'
'La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!'
'Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto.'
'Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio
nulla
di positivo?'
'Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?'
'Si.'
'Ecco,... quello POSITIVO!'

Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone".
Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?".
"Si', si', io me ne torno a casa... se mia moglie mi da' le chiavi!"


Un antiquario incontra un amico che gli chiede: "Eihla', come stai?". "Bene". "E tua moglie?". "Bene". "E tuo zio?". "Beh, purtroppo e' morto". "Oh mi dispiace! E cosa aveva?". "Nulla di importante. Due sedie Luigi XV, un armadio dell'800 e un quadro del Reggianino di incerta attribuzione".

un maiale si arrampica su un grattacelo, scivola e precipita verso il basso...

precipita e precipita, si schianta al suolo....SPEECK...

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di
due anni in un giacimento in pieno deserto.

Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un
impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi
ambientare. L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:

"Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate
degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti.

Dietro alla direzione c'è la mensa... ecc".

Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.

Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?."

Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."

Direttore: "Una cammella? E che ci fate con una cammella?"

Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù siamo sempre soli, non
vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di...

andiamo con la cammella...."

Direttore: "Con la cammella?."

Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare
a...chieda tranquillamente le chiavi a me."

Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"

Impiegato: "Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre e siamo sempre rimasti
soddisfatti."

Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è santo che tenga. Ha
bisogno di...! A qualunque costo!
Allora, fregandosene della vergogna, va dall'impiegato e si fa dare le
chiavi. Di nascosto,entra dentro la stalla e, fremente di passione, chiude a
chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po'
malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo... può essere
piacevole. Il direttore pensa. "Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale
l'altra.

Mi bendo gli occhi e via!"

E così fa.

Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta
le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: "Non ce l'ha fatta eh?

Non c'è più andato, con la cammella!"

Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".

Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."

Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?."

Impiegato: "Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese, trovare una
mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio
d'ore!."

Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche' piangi?".
"Sigh... la maestra mi ha sospeso...".
"E perche'?".
"Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...".
"E allora... tu che c'entri se lui fumava?".
"Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"


Qual e' la santa protettrice degli incontinenti? Santa Cateterina!


Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie. "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!".
E la moglie risponde: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".


Ce vedi? Si'! Allora vedi d'annà affanculo! Ce vedi? No! Allora vedi d'annà affanculo a tastoni!!!

Due indiani ed un cow-boy stanno camminando nel deserto, quando, improvvisamente uno dei due Indiani, vede una caverna. Con tre balzi arriva davanti all'imboccatura, porta le mani alla bocca e: "Woooooo!.....Woooooo!" poi si pone in ascolto di un qualche suono proveniente dall'interno e dopo poco: "Wooooo!... Woooooo!".
Al che il pellerossa si strappa i pantaloni e si fionda dentro come un ossesso. Il cowboy, attonito, guarda l'imboccatura della caverna, nera e inquietante, poi guarda l'altro Indiano e fa: "Ma il tuo amico è deficiente o cosa ?".
"Hi... calma... calma... devi sapere che questa per noi è la stagione degli amori ed è usanza appunto presentarsi davanti ad una grande caverna, urlare ed aspettare la risposta che se arriva sta a significare che, dentro, c'è "lei" che ci sta aspettando".
Non ha nemmeno finito di parlare che il giovane, adocchiata un'altra caverna, ripete la scena: veloce arrampicata, urlo, risposta, strappo dei pantaloni e fuga verso l'interno. Il cowboy passato lo sgomento iniziale comincia a riflettere su tutta la faccenda e un dubbio si insinua nella sua mente: e se fosse tutto vero... doveva verificare la cosa. Girovagando per il deserto, ormai solo, intravede davanti a sè l'imboccatura di una enorme caverna. Davanti all'imponenza di questa comincia a pensare: "Se quei due mammalucchi si sono scaravoltati dentro come mufloni in quelle due caverne colla speranza di trovarci chissachè, io checcazzo ci troverò qui dentro... Occhei facciamo la prova del nove: "Woooooo! Wooooooo!".
Dopodichè si mette in attesa con l'orecchio teso: "WOO-O-O.....WOO-OO-OO.....WOO-O-OO".
Una risposta potente non c'è che dire, la patta del cowboy aumenta a vista d'occhio, al che, vinto dal richiamo della carne il pistolero si straccia via tutti i vestiti e si fionda come un invasato dentro la caverna. Il giorno dopo sul quotidiano locale si legge a caratteri cubitali:
"COWBOY COMPLETAMENTE NUDO SI SPALMA CONTRO IL TRENO MERCI PER TUCSON!!".


Durante l'ultimo viaggio negli Stati Uniti il Papa incontra Bush. L'incontro previsto di breve durata dura invece due giorni e due notti ininterrottamente. I giornalisti si affollano sempre piu' numerosi vista l'incredibile durata del colloquio. Finalmente le porte della sala delle conferenze vengono aperte e il Presidente Bush, con viso affaticato, si rivolge alla stampa e alle televisioni accalcate nella sala dicendo: "Il colloquio col Santo Padre e' finito con sufficienti punti di accordo. Diciamo che siamo d'accordo sul 70 % della nostra discussione". Poco dopo esce il Papa che fa anche lui la sua dichiarazione. Appare anche lui molto affaticato e triste dicendo: "Il colloquio col Presidente Bush e' stato un fallimento". I giornalisti subito intervengono e uno dice: "Ma, Vostra Santita', il Presidente Bush ci ha appena detto che siete d'accordo sul 70 % dei temi trattati...". E il Papa, completamente affranto: "E' esatto, ma abbiamo dis cusso dei 10 comandamenti..."


Un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a prendere il suo bambino di nome Ciro. Arrivato all'ospedale chiede di suo figlio ad un'infermiera e viene mandato al 1 piano. Egli sale le scale e trova una porta con su scritto "1 piano: bambini belli".
Entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo figlio. Torna giu' e chiede di nuovo all'infermiera, un po' alterato, dove potesse essere suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per le scale, il neopadre trova una porta con su scritto "2 piano: bambini brutti".
Entra, fruga, cerca, torna a basso e richiede all'infermiera come mai il suo figliolo non si trovi proprio. L'infermiera lo manda al 3 piano dove trova la solita porta con su scritto, stavolta, "3 piano: bambini orribili".
Egli fruga fruga con il medesimo epilogo: Ciro non c'e'. Incazzato nero, l'uomo torna giu' ed urla in faccia all'infermiera parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima volta dove possa essere suo figlio. Cosi', mandato al 4 piano il padre trova un'enorme stanza dimenticata da Dio, piena di ragnatele e con una gigantesca porta con su scritto a grandi caratteri: "CIRO".


Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno. Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S.: Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".


Il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie, si porta a letto la cameriera. Fra una scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai, cara, devo dire che sei meglio di mia moglie".
La cameriera: "Lo so: me l'hanno gia' detto tutti i tuoi amici ".


Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un segno sulla pecora che scalcia.