Una barza al giorno volume TRE.

Al momento di doversi spogliare,i giocatori scoprono che gli
spogliatoi non sono agibili.

"Non è possibile!Come facciamo ora a giocare se non possiamo
spogliarci?"

Il Gestore del campo interviene:"Scusate...fate nà cosa...annate ar
bar de fronte e spojateve dentro ar bagno...er bare è de n'amico mio,
nun ve preoccupate...vè lo fà fa' tranquillamente..."

I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.

Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..."

Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col
gin...

Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa...strabuzza gli
occhi, ma ricomincia a bere...dopo un altro pò vede uscire 5 nani con
la maglietta blu...

Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla "Aoh và
un pò a vedè de là!!! Te stanno a smontà er bijardino...!!!"

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine,
l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista,
"Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità " risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare
in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se
succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere
andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto,
vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170
Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la
radio.
"Devo parlare col capo." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli
dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante." Dice
il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene." Dice il capo "Allora chi èš?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

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ale', una vecchia sul berlusca..

Berlusconi e' andato da Montezemolo sulla pista di Fiorano per
>complimentarsi, e pretende di fare un giro su una F1.
>Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocita'.
>Partono i soccorsi nel campo vicino,ma del Berlusca nessuna traccia.
>Vicino all'auto nessun corpo da soccorrere.
>Piu' in la' un contadino con la vanga dice: sembrava morto,quando mi sono
>avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente,
solo
>un grande spavento, ma conoscendo le balle che racconta l'ho sepolto
>ugualmente!

tra boiatina poi torno al lavoro...

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a
19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle
spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è
scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere
malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

> Leggere con attenzione...
>
> Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la
> giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il
> figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito
> rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il
> bimbetto.
> Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
> Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
> L'uomo: "Bene, che bello..."
> Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
> L'uomo: "No, grazie."
> Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
> L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
> Bimbetto: "250 euro"
> Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente
> nell'armadio con l'amante della madre.
> Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
> E l'uomo: "Eh, sì..."
> Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
> L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
> guanto?"
> Bimbetto: "750 euro"
> L'uomo: "Va bene...!"
>
> Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua
> mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
> E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
> Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
> Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
> Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si
> vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto
> più di quello che li ho pagati io quando te li ho
> regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
> Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al
> confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
> Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
>
> E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

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> DUE AMICI SICILIANI.
>
> SALVATORE: "Ciao Pasquà. Alloora... cumm'è l'Inghitterra?"
> PASQUALE: "Ah, Salvatò. Magnifica è... Però ci sono alcune cose che
> non ho capito..."
> SALVATORE: "Dicci, Pasquà... Dicci."
> PASQUALE: "Prendi le strade: lunghe... lagghe...
> quaccio cossie di
> maccia... e le chiamano stritt! I pumman...
> atti due piani... e li
> chiamano bass! E fimmine... atte, bionde, occhi azzurri, cu i' zinne
> tante... e le chiamano uommen! I cavaddi... li chiamano orse! E
> macchine...
> li chiamano carri! Ma 'na cosa proprio non c'arrivo a ccappire: agli
> stoppe, u cattello: 'ONEWAY'. Ma che mincchia je ne fotteonne vado
> io?

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Al reparto alimentari si presenta un omino di
Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e
chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo
signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali
senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto
mezzo cocomero". Cenni disperati del responsabile, che
ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira
e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe
questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso
si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice
il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo
con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di
più sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da
Napoli, città di grandi calciatori
e grandi mignotte". Il direttore: "Mia moglie è di
Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".

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UN uomo muore e va all'inferno.
> Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un
> diavoletto lo avvicina e gli chiede perché è così triste e sconsolato.
> L'uomo risponde: "Perché dovrei essere felice? Sono all'inferno!" Il
> diavoletto controbatte: "Qui non è poi così male. A te piace bere?" E
> l'uomo: "Certo!" "Allora il lunedì ti divertirai: c'è l'open bar.
> Tequila, gin, rhum, vodka,
> whisky e birra a volontà, e non ti farà male: sei già morto!"
> "Fico!"
> "Fumi?"
> "Sì."
> "Allora il martedì impazzirai. Sigari da tutto il mondo, tabacchi
> esotici,
> narghilè, pipe e sigarette a non finire, e non ti farà male: sei già
> un fottuto cadavere!"
> Bene!"
> "Ti piacciono le droghe?"
> "Certo che sì, non sarei qui altrimenti!"
> "Perfetto. Il mercoledì c'è il droga party: ecstasy, erba, hashish,
> trip,
> oppio, eroina, coca, funghi allucinogeni. Tutto quello che vuoi e di
> primissima qualità, e non rischi certo di morire!"
> "Uno sballo!"
> "Sei gay?"
> "No..."
> "Peccato, allora il giovedì non ti divertirai molto!"


questa e' un pero HARD...

Una ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi se ne approfittano, sono tutti dei maiali. Devi stare attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli "ci sono le spine che pungono!" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no, là c'è un forno che scotta!".
La figlia risponde di aver capito perfettamente e va all'appuntamento. Quando torna la mamma chiede com'è andata.
La figlia:
- Così, così. Lui voleva toccarmi il seno e io gli ho detto: "no, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "no, questo è un forno che scotta!". E allora lui mi ha chiesto di poter cucinare la sua salsiccia.
La mamma:
- E ... e ... e poi cosa è successo?
La figlia:
- "Ho scoperto che il mio forno non funziona, l'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda!"

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QUESTA E' UN PO A LUCI ROSSE....TROPPE PAROLACCE...


Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
* Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

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Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e
gli spiega la situazione:
'Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.'
'Si signore no preoccupare'
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
'Ciao, Said come va?'
'Tutto male!'
'Perchè cos'è successo?'
'Rotto manico di vanga'
'Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?'
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:
'Com'è successo?'
'Niente, sotterravo cane'
'Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è
successo?'
'Caduto piscina!'
'Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?'
'No acqua in piscina e lui caduto morto'
'Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!'
'Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio'
'Incendio, ma quale incendio Said?'
'Preso fuoco la casa!'
'La mia casa, ma com'è successo?'
'Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato.'
'La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!'
'Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto.'
'Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio
nulla
di positivo?'
'Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?'
'Si.'
'Ecco,... quello POSITIVO!'

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Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone".
Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?".
"Si', si', io me ne torno a casa... se mia moglie mi da' le chiavi!"


Un antiquario incontra un amico che gli chiede: "Eihla', come stai?". "Bene". "E tua moglie?". "Bene". "E tuo zio?". "Beh, purtroppo e' morto". "Oh mi dispiace! E cosa aveva?". "Nulla di importante. Due sedie Luigi XV, un armadio dell'800 e un quadro del Reggianino di incerta attribuzione".

un maiale si arrampica su un grattacelo, scivola e precipita verso il basso...

precipita e precipita, si schianta al suolo....SPEECK...

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Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di
due anni in un giacimento in pieno deserto.

Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un
impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi
ambientare. L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:

"Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate
degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti.

Dietro alla direzione c'è la mensa... ecc".

Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.

Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?."

Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."

Direttore: "Una cammella? E che ci fate con una cammella?"

Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù siamo sempre soli, non
vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di...

andiamo con la cammella...."

Direttore: "Con la cammella?."

Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare
a...chieda tranquillamente le chiavi a me."

Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"

Impiegato: "Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre e siamo sempre rimasti
soddisfatti."

Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è santo che tenga. Ha
bisogno di...! A qualunque costo!
Allora, fregandosene della vergogna, va dall'impiegato e si fa dare le
chiavi. Di nascosto,entra dentro la stalla e, fremente di passione, chiude a
chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po'
malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo... può essere
piacevole. Il direttore pensa. "Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale
l'altra.

Mi bendo gli occhi e via!"

E così fa.

Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta
le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: "Non ce l'ha fatta eh?

Non c'è più andato, con la cammella!"

Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".

Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."

Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?."

Impiegato: "Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese, trovare una
mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio
d'ore!."

Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche' piangi?".
"Sigh... la maestra mi ha sospeso...".
"E perche'?".
"Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...".
"E allora... tu che c'entri se lui fumava?".
"Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"


Qual e' la santa protettrice degli incontinenti? Santa Cateterina!


Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie. "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!".
E la moglie risponde: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".


Ce vedi? Si'! Allora vedi d'annà affanculo! Ce vedi? No! Allora vedi d'annà affanculo a tastoni!!!

Due indiani ed un cow-boy stanno camminando nel deserto, quando, improvvisamente uno dei due Indiani, vede una caverna. Con tre balzi arriva davanti all'imboccatura, porta le mani alla bocca e: "Woooooo!.....Woooooo!" poi si pone in ascolto di un qualche suono proveniente dall'interno e dopo poco: "Wooooo!... Woooooo!".
Al che il pellerossa si strappa i pantaloni e si fionda dentro come un ossesso. Il cowboy, attonito, guarda l'imboccatura della caverna, nera e inquietante, poi guarda l'altro Indiano e fa: "Ma il tuo amico è deficiente o cosa ?".
"Hi... calma... calma... devi sapere che questa per noi è la stagione degli amori ed è usanza appunto presentarsi davanti ad una grande caverna, urlare ed aspettare la risposta che se arriva sta a significare che, dentro, c'è "lei" che ci sta aspettando".
Non ha nemmeno finito di parlare che il giovane, adocchiata un'altra caverna, ripete la scena: veloce arrampicata, urlo, risposta, strappo dei pantaloni e fuga verso l'interno. Il cowboy passato lo sgomento iniziale comincia a riflettere su tutta la faccenda e un dubbio si insinua nella sua mente: e se fosse tutto vero... doveva verificare la cosa. Girovagando per il deserto, ormai solo, intravede davanti a sè l'imboccatura di una enorme caverna. Davanti all'imponenza di questa comincia a pensare: "Se quei due mammalucchi si sono scaravoltati dentro come mufloni in quelle due caverne colla speranza di trovarci chissachè, io checcazzo ci troverò qui dentro... Occhei facciamo la prova del nove: "Woooooo! Wooooooo!".
Dopodichè si mette in attesa con l'orecchio teso: "WOO-O-O.....WOO-OO-OO.....WOO-O-OO".
Una risposta potente non c'è che dire, la patta del cowboy aumenta a vista d'occhio, al che, vinto dal richiamo della carne il pistolero si straccia via tutti i vestiti e si fionda come un invasato dentro la caverna. Il giorno dopo sul quotidiano locale si legge a caratteri cubitali:
"COWBOY COMPLETAMENTE NUDO SI SPALMA CONTRO IL TRENO MERCI PER TUCSON!!".


Durante l'ultimo viaggio negli Stati Uniti il Papa incontra Bush. L'incontro previsto di breve durata dura invece due giorni e due notti ininterrottamente. I giornalisti si affollano sempre piu' numerosi vista l'incredibile durata del colloquio. Finalmente le porte della sala delle conferenze vengono aperte e il Presidente Bush, con viso affaticato, si rivolge alla stampa e alle televisioni accalcate nella sala dicendo: "Il colloquio col Santo Padre e' finito con sufficienti punti di accordo. Diciamo che siamo d'accordo sul 70 % della nostra discussione". Poco dopo esce il Papa che fa anche lui la sua dichiarazione. Appare anche lui molto affaticato e triste dicendo: "Il colloquio col Presidente Bush e' stato un fallimento". I giornalisti subito intervengono e uno dice: "Ma, Vostra Santita', il Presidente Bush ci ha appena detto che siete d'accordo sul 70 % dei temi trattati...". E il Papa, completamente affranto: "E' esatto, ma abbiamo dis cusso dei 10 comandamenti..."


Un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a prendere il suo bambino di nome Ciro. Arrivato all'ospedale chiede di suo figlio ad un'infermiera e viene mandato al 1 piano. Egli sale le scale e trova una porta con su scritto "1 piano: bambini belli".
Entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo figlio. Torna giu' e chiede di nuovo all'infermiera, un po' alterato, dove potesse essere suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per le scale, il neopadre trova una porta con su scritto "2 piano: bambini brutti".
Entra, fruga, cerca, torna a basso e richiede all'infermiera come mai il suo figliolo non si trovi proprio. L'infermiera lo manda al 3 piano dove trova la solita porta con su scritto, stavolta, "3 piano: bambini orribili".
Egli fruga fruga con il medesimo epilogo: Ciro non c'e'. Incazzato nero, l'uomo torna giu' ed urla in faccia all'infermiera parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima volta dove possa essere suo figlio. Cosi', mandato al 4 piano il padre trova un'enorme stanza dimenticata da Dio, piena di ragnatele e con una gigantesca porta con su scritto a grandi caratteri: "CIRO".


Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno. Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S.: Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".


Il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie, si porta a letto la cameriera. Fra una scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai, cara, devo dire che sei meglio di mia moglie".
La cameriera: "Lo so: me l'hanno gia' detto tutti i tuoi amici ".


Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un segno sulla pecora che scalcia.